![[ VKontakte Optimizer ]](http://vkopt.net/forum/images/vkopt/misc/vbulletin3_logo_white.gif){kind=logo}
|
http://bash.org.ru/
Постим смешные цитаты с БОРа
Вопрос "приходящего" сисадмина, вызванного по поводу полного отказа работы 1C: бухгалтерии к сотрудникам фирмы: "А куда делся сервер?!!" Сотрудники: "Какой сервер?.. А, это тот компьютер, со старым монитором, который стоял в углу и никто им не пользовался? Так мы его в детский дом отдали…" |
strannik, :D
|
Что, неужели ни кто болше не читает БОР
|
strannik, я почитываю, но оч редко, в основном читал киллмиплз, но тож давно не читаю
Добавлено через 14 минут С сайта автопродажи: Продается Белаз первый коммент: Какой расход по городу? я се представляю БЕЛАЗ в центре Киева!!!! Добавлено через 35 минут Наш главбух - женщина 55 лет. Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы. Админ: У меня где-то был Супер Марио... Главбух: Это что-то типа STALKER'а? :jokingly::jokingly::jokingly::jokingly: |
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? ) ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!! |
 |
|
Temchik,
|
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили. :) Добавлено через 48 секунд 111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... ) :D Добавлено через 7 минут <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? а сцукоо.... я потухаю.... Добавлено через 20 минут Kick0Zz: начальник заходит Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе единственное что не понял, про анализатор логов:) ржачненько... |
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого *уя ты спиз*ила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! |
X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся ((( X: Хуясеее....Лёнька знает об этом? Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР? X: ... X: ....А что? Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына..... Y: ....и? X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович..... Y: o_O |
ахахаххахаххаххахах
|
* V1RUS меняет ник на !!!!
* !!!! был забанен @Guard (Следи за своим языком!) * @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!) |
"Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем"
1. Что за шум, а связи нет! 2. Кто не рискует ... таких нет в Интернете! 3. Делу время - в Интернете все остальное время. 4. Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе. 5. Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось. 6. Слышал звон, а не знаешь какое окно. 7. Слово не воробей, а примерно 8 байт. 8. Не было у бабы хлопот, купила интернет... 9. С "мылом" рай и в шалаше. 10. Собака лает, отключи SOUND! 11. Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя! 12. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять! 13. На ошибках переустанавливают систему! 14. Любишь кататься, купи NOTEBOOK! 15. Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен! 16. Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего... 17. Деньги за клики: обещанного три года ждут! 18. Один в поле? - Покупай модем и подключайся! 19. Главная проблема 2009 года: полное отсутствие 19. Главная проблема 2009 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся! 20. Чужая душа - NetBus Server! 21. WEB -живи, WEB - учись! 22. За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера! 23. Мычание - знак, что пора выходить из сети! 24. На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например). 25. Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)! 26. Семь бед - один RESET! 27. Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети". 28. "Ломать по-русски 2". 29. Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете... 30. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут. 31. Microsoft Windows обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ... 32. Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. 34. Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК. 35. 95% глюков вашего компьютера находятся в полуметре от монитора. "Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета) " |
xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"
yyy: Вдоль что ли? :) White: Ну ты же, например, всегда в сети Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом ) White: и статус поставишь, что отошла? :) xxx: я хотела вам свой ноутбук привезти, там в кино звука нет, но по такой жаре боюсь что там потекут, эти, как их, жидкие кристалы xxx: пусть похолодает немного :) xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны. xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"... :) xxx: смотрю отчеты сисадмина. xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал :) }|{b|B4Er: линукс зло! rootkid: чо опять? }|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть }|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же }|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами" }|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?" }|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит :) |
...Гадаю по IP, ставлю Windows по фотографии, отворот и приворот на Spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов...
|
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом. :) xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?". xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза ( :) kontrass: я щас совершила непростительную глупость kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх! kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два" :) xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник! :) sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ? Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт Урсула: грррлгггррл :) XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами" :) |
(1)
Он разогнал гостей, потом процессор. Он был хакером с большой буквы Л. BOOT`ово — загрузочный сектор Москвы. FreeLSD. На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. IDE я нахожуся? Не откладывайте покупку М$ Office 2000 на завтра… Лучше отложите ее НАВСЕГДA! Я бы в чайники пошел — пусть меня научат! Я выбираю безопасный SUXX! Я возмущен! Скоро начну хвалить маздай! Press Ctrl-Alt-Del for more fun! :). Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted. 95, 98 — это количество багов. В процентах. Это еще FIDO или уже белая горячка? Это же IBM! — Достаточно и половины OS! Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows — какой же рулез! Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS. Visial Basic — лучшая защита от программирования. Че-то маздай не глючит… Дурак! Комп включи! Windows совместим только с одним форматом — format c: Через час живые будут завидовать twit’am… ©Модер. Тортом в Билла Гейтса: одного кусочка ВСЕГДА МАЛО! Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты. пока еще девица — device drive not initialized. Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки! Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами. Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола. Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом! Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Они сидят в Интернете ;). Он С++ не отличал от си-диеза. |
не баш, но тоже ничаво так))
"Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. ***************** Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад.. ***************** Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли..." |
StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?" StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду" StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =( StingeRX: Надо купить клаксон на кровать ________________________________________________ niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! niceneasy: он их вернул zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают! __________________________________________________ ___ — Алё, алё, это Андрей? — Да. — Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть? — Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз. — Да нет, просто у нас фритюрница не работает. — Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник. — Хорошо, там ещё смеситель разболтался. — На фритюрнице? — Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая. — Тогда я передам электрику, чтобы зашёл. — Ой, хорошо! А он смеситель сделает? — Нет, он же не сантехник, а электрик. — А-а... а где сантехника найти, не подскажите? — Могу номер телефона сказать. Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит: — Стойте, это же ваш номер! — Ну да. Я же сантехник. Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает. — Алё, а вы сантехник? — Да, я же говорил. — Приходите, пожалуйста, смеситель сделать? — Хорошо, после обеда приду. — А проводку на фритюрнице посмотрите? ...я трубку бросил. |
это правда не баш, но близкое (а точнее айти хеппнес):
— Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, как мне настроить сервер для первого «Дума» под Mac OS на китайском через вайфай-принт-сервер на локалку? — Ну, вообще мы этим не... Э-э, окей. Открывайте браузер, в адресной строке набирайте: 74.125.232.49, нажимайте Enter. — Ой, это же Гугл! — Да! Спасибо за звонок. Добавлено через 3 минуты На выезде клиенты после выполнения всех работ попросили меня скопировать одну дискету на другую. Кидаю файлики с дискетки на рабстол, втыкаю чистую, закидываю обратно, отдаю. Уже собрался выходить, но женщина-юзер остановила меня странным возгласом: — Вы скопировали не всё! Конец дня; может, чего-то не углядел. Повторяю процедуру и получаю в конце то же замечание. — Давайте вместе, — открываю я первую дискету. — Угу? — Угу. Ctrl+A, Ctrl+С. — Угу? — Угу. Рабочий стол, Ctrl+V. — Угу? — Угу, — говорит тётенька, сверля глазами монитор. Аналогично записываем файлы на вторую дискету. — Ну?.. — Не всё! — победно заявляет тётка. — Где хоть не всё? — с полным непониманием спрашиваю я. Её ответ поверг меня в глубокий кататонический шок: — Когда вы копировали на компьютер, на картинке пролетело десять листочков, а когда обратно — семь! |
Цитата:
|
independence777, не, ну ведь логично, строгий учёт :D
|
жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости? - да - откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило... __________________________________________________ ____________ xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании. xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел. __________________________________________________ ____________ xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе: Диск хотел купить про "Аватара", Но на диск мне мамка денег не дала, И тогда кривая тропка-ссылка Вдруг меня на торрент-трекер привела:D __________________________________________________ ___________ xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? О_о |
Цитата:
|
часов 12 ночи, курю в окно (живу на 8 этаже), наблюдаю картину - кент в позе рака с краской пишет под окнами оду - я тебя люблю моя принцеска. я смотрел, смотрел и крикнул : " Запятую поставь Олень!" в этот же момент из примерно шести окон аналогичные крики! Хор нашего районаО_о
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 00:06. |
Сервер бесплатных медицинских консультаций
Дачный форум. уДачное общение.
VkOpt 2007 - 2024
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод от zCarot