[ VKontakte Optimizer ]
Имя
Пароль




Забыли пароль? Регистрация
Вернуться   [ VKontakte Optimizer ] > Прочее > Флейм и флуд
Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра Вложений: 0
Охранник
09.12.2009
 
 
Аватар для Охранник
Прижился
О пользователе
 
Сообщений: 80
ВкоптоКарма: 31


[#11]
По умолчанию

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
XOsman
14.04.2010
 
Мимо проходил, заглянул)
О пользователе
 
Сообщений: 4
ВкоптоКарма: 0


[#12]
По умолчанию

ахахаххахаххаххахах
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
Gavr
22.04.2010
 
 
Аватар для Gavr
Прижился
О пользователе
 
Сообщений: 73
ВкоптоКарма: 79


[#13]
По умолчанию

* V1RUS меняет ник на !!!!
* !!!! был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
Tapaffko
08.06.2010
 
 
Аватар для Tapaffko
Опытный
О пользователе
 
Сообщений: 365
ВкоптоКарма: 153


[#14]
По умолчанию

"Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем"

1. Что за шум, а связи нет!
2. Кто не рискует ... таких нет в Интернете!
3. Делу время - в Интернете все остальное время.
4. Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.
5. Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.
6. Слышал звон, а не знаешь какое окно.
7. Слово не воробей, а примерно 8 байт.
8. Не было у бабы хлопот, купила интернет...
9. С "мылом" рай и в шалаше.
10. Собака лает, отключи SOUND!
11. Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!
12. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!
13. На ошибках переустанавливают систему!
14. Любишь кататься, купи NOTEBOOK!
15. Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!
16. Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего...
17. Деньги за клики: обещанного три года ждут!
18. Один в поле? - Покупай модем и подключайся!
19. Главная проблема 2009 года: полное отсутствие 19. Главная проблема 2009 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся!
20. Чужая душа - NetBus Server!
21. WEB -живи, WEB - учись!
22. За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!
23. Мычание - знак, что пора выходить из сети!
24. На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например).
25. Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!
26. Семь бед - один RESET!
27. Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети".
28. "Ломать по-русски 2".
29. Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете...
30. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
31. Microsoft Windows обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
32. Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера.
34. Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
35. 95% глюков вашего компьютера находятся в полуметре от монитора.

"Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета) "
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
ves_nik
25.06.2010
 
 
Аватар для ves_nik
Почётный гость форума)
О пользователе
 
Сообщений: 755
ВкоптоКарма: 838


[#15]
По умолчанию

xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"
yyy: Вдоль что ли?

White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?

xxx: я хотела вам свой ноутбук привезти, там в кино звука нет, но по такой жаре боюсь что там потекут, эти, как их, жидкие кристалы
xxx: пусть похолодает немного

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...

xxx: смотрю отчеты сисадмина.
xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

}|{b|B4Er: линукс зло!
rootkid: чо опять?
}|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть
}|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же
}|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами"
}|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?"
}|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Tapaffko
03.07.2010
 
 
Аватар для Tapaffko
Опытный
О пользователе
 
Сообщений: 365
ВкоптоКарма: 153


[#16]
По умолчанию

...Гадаю по IP, ставлю Windows по фотографии, отворот и приворот на Spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов...
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
ves_nik
08.07.2010
 
 
Аватар для ves_nik
Почётный гость форума)
О пользователе
 
Сообщений: 755
ВкоптоКарма: 838


[#17]
По умолчанию

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (

kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!

sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ?
Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт
Урсула: грррлгггррл

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
Tapaffko
08.07.2010
 
 
Аватар для Tapaffko
Опытный
О пользователе
 
Сообщений: 365
ВкоптоКарма: 153


[#18]
По умолчанию

(1)
Он разогнал гостей, потом процессор.
Он был хакером с большой буквы Л.
BOOT`ово — загрузочный сектор Москвы.
FreeLSD.
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
IDE я нахожуся?
Не откладывайте покупку М$ Office 2000 на завтра… Лучше отложите ее НАВСЕГДA!
Я бы в чайники пошел — пусть меня научат!
Я выбираю безопасный SUXX!
Я возмущен! Скоро начну хвалить маздай!
Press Ctrl-Alt-Del for more fun! .
Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.
95, 98 — это количество багов. В процентах.
Это еще FIDO или уже белая горячка?
Это же IBM! — Достаточно и половины OS!
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows — какой же рулез!
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS.
Visial Basic — лучшая защита от программирования.
Че-то маздай не глючит… Дурак! Комп включи!
Windows совместим только с одним форматом — format c:
Через час живые будут завидовать twit’am… ©Модер.
Тортом в Билла Гейтса: одного кусочка ВСЕГДА МАЛО!
Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.
пока еще девица — device drive not initialized.
Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки!
Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.
Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Они сидят в Интернете .
Он С++ не отличал от си-диеза.
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
Прочитанное 17.07.2010
alexxsim
Это сообщение было удалено alexxsim.
vint_o_rez
20.07.2010
 
 
Аватар для vint_o_rez
Прижился
О пользователе
 
Сообщений: 77
ВкоптоКарма: 55


[#19]
По умолчанию

не баш, но тоже ничаво так))
"Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
*****************
Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад..
*****************
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли..."
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
alexxsim
21.07.2010
 
 
Аватар для alexxsim
Опытный
О пользователе
 
Сообщений: 256
ВкоптоКарма: 137


[#20]
По умолчанию

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать
________________________________________________

niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам
niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно!
niceneasy: он их вернул
zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?
niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле
niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают!
__________________________________________________ ___

— Алё, алё, это Андрей?
— Да.
— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
— На фритюрнице?
— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
— Нет, он же не сантехник, а электрик.
— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
— Могу номер телефона сказать.
Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!
— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?
— Да, я же говорил.
— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
— Хорошо, после обеда приду.
— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.

Последний раз редактировалось alexxsim; 22.07.2010 в 01:41.
Оффлайн
 
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   [ VKontakte Optimizer ] > Прочее > Флейм и флуд


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 04:48.

Сервер бесплатных медицинских консультаций
Дачный форум. уДачное общение.

VkOpt 2007 - 2024
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод от zCarot