Gind, хватит над людьми издеваться :))

перевернутый араб ..... ыыы:jokingly:

Добавлено через 5 минут
а как фломастер стирать ?:(...................... буквой ошибся .....

Добавлено через 23 минуты
таракан свет отключает .........:confused:



С ТАРАКАНОМ МОЖНО ..............!!!! (и нужно) бороться !!

а я предлагаю, кто флудит во флуде, надо в баню ........(сауну)

блин, а в сауну сейчас бы не помешало))

Вэлл,

Цитата:

Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: Цитата: http://www.sauna.ru/sauna/moskva/sau...-marakesh.html

WTF???????
КАААКК????????????????????

Добавлено через 4 минуты
УРААА!!!
я дошел до конца оффтопов!!!!!!!

oʞbǝ1

смотрите тут

¿¿ɟʇʍ
СПС за ссылку, поржал:))) и насколько я понял это можно только через сайт???

Дошёл до конца оффтопов хД Действительно и в тему :) Респектуха братуха :az:

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно

ааааа!!! бл#ть :DD
у меня ещё свет выключен и звук на всю)))) :D

А там че звук был? Хах я ваще колонки вечером выключаю... Смотрю картинка... Улыбнулся закрыл...

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!


Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!



Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)
- Нет,блядь, НА ВЗЛЁТ !!!



Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол))))

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

"НИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ" - Ангина во время менструации :D:)

всем ХОООООООЙ!
как жизнь, Камрады?):az:

)):jokingly:

:p:p:p:p

всем приветик,я новенькая^_^

Мяука, и вам здрасте :)
тут особо старых нету...)

Вэлл, хех,не знала^_^

хах.видела видела до этого:D

http://de.fishki.net/picsw/012010/21...dborka_048.jpg

Хром:D а Опера рулит;)

Гимн флудера
 

Гимн флудера
на форум я вползаю осторожно,
на модератора открыто не гляжу,
ведь знает он (а в мире все возможно),
что это я здесь так усиленно флужу.

за слогом слог слагаю флуда сагу,
пусть знают все – это моя судьба,
костьми за флуд я непременно лягу,
но прекратить флудить? отвечу – никогда.

вот памятник воздвигну я нетленный –
за топом топ встают один в один,
и в этой маленькой онлайновой вселенной
я – флудер, то бишь “флудов господин”

и пусть устанут руки, и глазами
я не смогу ни строчки боле прочитать,
узнайте, други, флудер – с вами
и до скончанья дней он будет здесь писать!

Кто бы это мог быть?

какой-то тип:)

Добавлено через 2 минуты
strannik, спасибо...я выучу на память:)

Дуров сменил аву???????
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
http://clip2net.com/clip/m30632/1266...-clip-49kb.jpg

Ога))
http://cs810.vkontakte.ru/u04766/x_546a666a.jpg
Автор

Старая аватарка была лучше :cool::)

Пох на его аву.:)

:az::az::az::az:

Я скачал файл из интернета,теперь он мне не нужен,
как закачать его обратно???:confused::confused::confused:

Добавлено через 8 минут
а как сделать так, чтоб все друзья, которым отсылаешь сообщение, содержащее ссылку на грууппу в которых нет их друзей и их самих, видели в новостях статусы содержащие эту же ссылку только с названеим, которое будет на первой строчке в 3й группе из списка их групп, а коментарии показывались 18ым шрифтом, или шрифтом, который будет в первом альбоме в первой же группе?О_о

Добавлено через 16 минут

Как легально взломать сайт?
что такое ИМХО и куда его вводить ???
и наконец:

Мне надо просто открыть страницу,которая для не друзей закрыта.Только мне ее надо так открыть эту страничку, что типа я у этого человека в друзьях
Конечно,я знаю способ,зная мыльницу и пароль(так сломать можно)а если я не знаю пароль! то как я могу могу зайти на мыльницу?Или я что-то не правильно понимаю?

vesna17,

Это откуда такое?:)

Vostan1, .помоги пожалуйста.......как зарегестрироваться......когд а вводишь майл то нужен пароль в контакт,а его на майл не присылают!!!:confused:

Добавлено через 9 минут
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
===========================================
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты !!!!".
===========================================
У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума
===========================================
Vkontakte очень беден на статусы [в активном поиске],[все сложно],[не женат] неужели так трудно было сделать статус [никто_нахрен_не_нужен] ????
===========================================
Знаете почему у половины людей нет семейного положения вконтакте?...там нехватает некоторых строчек : "бегаю за..", "пытаюсь отвязаться от.." или тупо "сплю с…".
===========================================
Семейное положение "не женат", но "есть подруга", а с ней "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"!
===========================================
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
===========================================
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
========================================

А без майла не пробовал зарегистрироваться?

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Добавлено через 1 минуту

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Добавлено через 21 час 18 минут
фффто то тихо на ффффоруме:confused: